Démesurée.

Aujourd’hui je suis au bout, et je ne comprend pas ce que je fais de mal dans ma vie.

Pourquoi c’est sur moi que s’acharne les gens, j’veux dire, j’ai passer des années lycées a me faire harceler sans jamais bouger une oreille, à me laisser traîner dans la merde, sans réagir, parce que je sais très bien que si j’agis, ce sera avec excès…

J’suis comme ça, si je perd mon contrôle, je vrille totalement… Alors j’ai toujours préféré ne rien dire. Ma mère a beaucoup agis pour moi, en me poussant à allez porter plainte par exemple… Moi je trouvais l’idée trop effrayante et trop grave pour ces gens qui me persécutaient…

Aujourd’hui, le schéma se répète au travail, et je suis pétrifier, je suis incapable de me défendre face à ce harcèlement, face à mes supérieurs que je vois tels des loups qui veulent uniquement me voire brisée. Je suis poussée à la faute, je suis rabaissée, et quand j’en parle ? Je me vois offrir un avertissement.

Je me demande vraiment ce que j’ai fait à la vie, et surtout pourquoi je suis si passive. Rien n’a vraiment d’intérêt à mes yeux quand ça me concerne. C’est fou ça.

Au lycée , au travail, dans ma vie amoureuse, je me laisse manger, avaler tout rond.

Alors quoi, il faut que je m’enferme au fond de moi pour arrêter de subir mon comportement destructeur passif ?

Je ne me met jamais en colère, j’ai peur de perdre pieds. J’ai un self contrôle exceptionnel, et si je le perd, ce sera la fin de tout, je vais imploser ?

Je le sais que je suis furieuse pourtant, mais ça sort pas putain, c’est pas possible… Alors il suffit d’une chose infime qui me fasse dérailler et toute cette rage va se répercuter sur cette dite chose infime. Et c’est pas bon, enfin, c’est démesuré.

C’est ça, je suis démesurée. Ma vie se compte en expériences démesurées : J’aime trop, je souffre trop, je ressent trop, j’m’attache trop, je déteste trop.