Je suis la bonne copine 2

Je suis la bonne copine de tout le monde, mais l’amie de personne.

Je suis la fille cool, qu'on apprécie mais c'est tout.

Je suis la fille gentille, mais pas celle à qui on pensera en premier.

C’est fou, ce que je me sens seule.

J'ai l'impression d'être jamais assez bien pour les autres.

Qui me connait ? Vraiment ?

Pour les autres je suis une fille forte. Pourquoi j'aurais besoin de parler, je vais bien regardez. Je souris tout le temps.

En vrai... J'aimerais raconter mon histoire, au moins une fois à une oreille attentive...

Pour ceux qui me connaissent je renvoie l'image d'une fille avec des relations stable. Intouchable. Qui a besoin de rien de plus pour être heureuse.

Une fille qui s’en sort bien malgré tout quoi.

Et pour ceux qui ne savent absolument rien de moi, sur qui je suis réellement, ils doivent se dire que chez moi, je m’en sort bien aussi, seule.

En vérité, j'ai l'impression que personne me comprend réellement, ce que je fais, ce que j'aime sera toujours critiqué, c'est normal j'aime tellement de choses en même temps...

J'ai l'impression d'appartenir à plusieurs univers différents. C'est pas possible d'avoir autant de passions dans une seule et même personne.

Je n'ai pas de paire et ça me torture. Je me sens seule, au milieu des autres.

Je rêve de trouver un binôme, tout connaitre de l'autre, et être connu dans mon entièreté aussi..

Je peux pas dire que je n'ai pas été aimée, mais jamais totalement, j'en suis certaine. Jamais pour l'entièreté de ce que je suis mais plutôt grâce à ce que j'apporte aux autres.

Soit un faire valoir, sois une meuf gentille qui dépanne, soit une amante, soit à cause de mon dévouement envers ceux qui allument mon âme.

J'ai tellement peur de perdre ces petites lueurs dans ma vie, que je suis démesurée envers elles. Et bien trop souvent on profite de moi.

J'ai besoin d'aimer à m'en transcendée l'âme, et j'ai tellement à donné, tellement à partager, pourquoi j'ai l'impression que personne n'est prêt pour moi...?

Je fais peur. Parce que j'aime trop, parce que je suis démesurée... Parce que je suis pas assez bien peut être, jamais comme il faut, jamais comme on aimerais que je sois ? Comment peut on être trop, et en même temps pas assez ?

Je suis trop indépendante pour être modelée comme on le veux, j'oriente ma vie selon mes convictions, je vie pour moi, et je m'épanouie ainsi, mais je me rend compte que je m'isole des autres, et personne n'a assez de couilles pour se perdre dans les méandres de mon coeur.

J'en viens à ne plus m'aimer... Au lieu de me dire que, tant pis si untel n'est pas prêt pour moi j'en trouverai un autre, je rumine et j'en viens à penser que c'est de ma faute, moi qui suis pas comme il faut...

Mon coeur est libre, il fonce tête baissée peut importe la destination, peut importe la finalité sans réfléchir il brûle de passion. Ça me procure un bonheur intense et je n'arrive pas à vivre autrement. Mais quand je suis face au mur... C'est plus fort que moi j'essaye de le gravir peut importe les conséquences, peut importe les souffrances que j'endure.

Ce qui est fou aussi, c'est que j'apprend jamais de mes erreurs ! Je peux souffrir le martyr, avoir le coeur brisé, en miettes Hé bah non, je recommencerai. A croire que j'aime souffrir. A croire que je sais pas faire autrement qu'écouter mon coeur peut importe ce qu'il décide.

J'ai l'impression que toutes les causes pour lesquelles je souffre sont valable. Je ne peut pas, je n'arrive pas a lâcher l'affaire quand tout commence à déraper...

Je ne sais que aimer plus que je ne m'aime moi, je ne sais que aimer intensément et sans limites.

Je suis dépitée. Je suis infiniment triste. J'ai un trou dans le coeur... Je sais pas quoi faire pour sortir de ma torpeur.