Je suis TROP.

Ca fait plusieurs jours que j'ai une pensée qui tourne et tourne dans ma tête. Celle de m'enfermer moi même dans ce que j'appelle un monde de solitude, ou de détachement.

C'est assez compliqué à expliquer mais mes dernières expériences m'amènent à penser que, je suis destiné à vivre seule. Pas tout le temps hein, mais que la plus grosse partie de ma vie, je serais seule.

Je m'encre et je m'engouffre dans des convictions, des croyances si profondes que je me sépare moi même de la norme, j'ai l'impression d'être encore plus hors normes que les hors normes.

Je ne veux pas d'enfants, je suis Straight Edge et je ne tolère ni la clope ni l'abus d'alcool et encore moins la drogue, je suis végétarienne ---> Vegan un jours, je suis militante pour la cause animale qui me tiens beaucoup à coeur.

Bref déjà ces quelques points m'éloigne vraiment beaucoup des gens, parce que beaucoup ne comprennent pas. Ou alors il acceptent mais s'en fiche au final, et je fini toujours par être "exclu" on va dire.

Mais c'est pas tout : J'ai beaucoup de piercings, de tattoos et c'est pas fini, j'ai les cheveux colorés, et je me rend compte que hormis l'espèce d'engouement que cela provoque, les gens me pensent superficielle.

J'ai 1 ou 2 soucis de santé assez handicapant, mes conventions sociales sont différentes de celles des autres et suscitent beaucoup d'incompréhension.

Et pour le très très peu de courageux qui reste dans ma vie, je suis encore TROP pour eux. Trop gentille, et ca se retourne contre moi,

Trop aimante, et ça étouffe,

Trop à l'écoute et moi plus personne ne m'entends,

Trop dévouée,

Trop excessive.

Jugée "Trop", je suis seule. Et j'ai l'impression que je vais devoir le rester longtemps.

A cause de ça, j'ai peur de rencontrer des gens, peur d'une éventuelle relation, parce que même si je suis plutôt sur de moi, ce qui me fait peur c'est de ne pas être acceptée pour ce que je suis, ce que je représente et de devoir par défaut rester seule.

Enfaite je supporte pas la solitude.

Je suis pleinement capable de vivre pour moi, on arrête pas de me dire " Pour être heureuse avec quelqu'un faut apprendre à vivre seule" mais vous savez pas que moi j'ai TOUJOURS été seule.

Même entourée, je suis différente. Et forcement ça créer des fossés.

En plus de ça j'ai ces foutu critères de sélection social hyper stricte dont je n'arrive pas à me défaire. Je m'exclu moi même encore un peu.

J'ai reçus plusieurs leçons, malgré moi, qui m'on fait évoluer :

Arrêter de faire semblant, être moi même, ne pas vouloir plaire à tout prix aux autres, me respecter moi et mes valeurs... Alors j'ai pris la décision de m'éloigner des personnes toxiques. PAF retour à la solitude totale.

Récemment j'ai vécu, encore une fois, un moment vraiment vraiment compliqué et, même en étant moi même, même en ne taisant pas mes valeurs, je me suis faite rejetée, parce que encore une fois, je suis TROP. C'est difficile de vivre en sachant que, même si OUI j'ai que 25 ans, je suis encore au début de ma vie blablabla, bah j'ai pas d'amis de longues date, parce que tous finissent pas partir ou se foutre de moi, pas de relations, parce que je n'espère plus trouver LA personne parfaite pour moi.

Je vie au jour le jours, je m'ennuie avec excès,

Je meurs d'envie de crier au monde qui je suis vraiment mais tout le monde s'en fou. Je meurs d'envie de faire découvrir mon univers, mais tout le monde s'en fou.

Je meurs d'envie de partage, de rire, de fidélité, mais tout le monde de fou de moi, tôt ou tard.

Trop bizarre, trop relou, trop chiante, trop excessive, trop démesurée, trop gentille, trop piercée, trop tatouée, trop particulière, trop de valeurs, trop de convictions, trop radicale, trop présente, trop exubérante, trop, trop, trop.

C'est difficile de vivre

C'est difficile de vivre

C'est difficile de vivre

C'est difficile de vivre

TROP.